Чёрная полоса превратила в Чёрного человека Как начать жить заново
анонимно, Женщина, 25 лет
Здравствуйте. Мне 25 лет, 3 года назад пережила жесткий развод с мужем, затем раздел имущества, при этом нужно было сдавать госэкзамены в вузе, ребенку был 1 год, академ не стала брать, кое-как выкарабкалась. Поступила в интернатуру на любимую, но очень ответственную медицинскую специальность. Сейчас уде имею определенный пусть небольшой, но опыт работы. Нервная система покатилась ко всем чертям. Ребенок не совсем как все, имеются нарушения. Это добававляет "изюминку" ко всей картине. Мужа не видела с моменты развода, да и желания нет вроде... Долго приходила в себя, так как встречались 7 лет, просто так не стирается все из памяти. Хоть и расстались скверно и наделали какашек много друг другу, а все равно тянуло к нему, часто во сне видела, что все как прежде, все хорошо. И не было того дня, который разделил мою жизнь на "до" и "после". Понимала, что никогда уже этого человека в моей жизни не будет... Загоняла себя работой - это кстати очень помогло в свое время, просто дежурила чуть ли не через сутки, уставала - плакать и думать уде сил не было.
Но я так надеялась что со временем легче станет. Но четвертый год живу дом-работа-дежурства-ребенок-больницы-дом-работа-дежурства... Стала замыкаться в себе. При том, что всегда была яркой, общительной, в центре внимания, отрытой к людям. А теперь уже ничего этого не хочется. Жизнь воспринимается как рутина, как обязанность. Были мысли и закончить её, но чувство долга и ответственность перед близкими людьми никогда не позволит мне этого сделать. Естественно тревожность, панические атаки, - все это тоже было. Но я типа доктор, сама себе психиатр)))) хотя это не моя специальность - назначала "лечение"))) тревожность вроде ушла с атаками вместе. А вот красок в жизни не прибавилось. 4 Года я живу одна - отношения ни с кем принципиально не хочу заводить. Пару раз так ради прикола пофлиртовала - да и то, подруги выгоняли на свиданки. Но никто и ничто "не цепляет", так и собираюсь прожить всю жизнь одна. Просто после того что было - есть риск пройти это еще раз - и не пережить уже. Очень страшно привыкать к людям, а потом отрезать из как аппендицит. Душа на части рвется просто.... Поэтом мне и комфортнее и безопаснее одной. Был период тесного общения с алкоголем, но в разумных пределах - решила - оно мне не надо. Женский алкоголизм как говориться.... Сейчас даже не вспоминаю, тяги выпить нет. В праздники, если не работаю только. Друзей нет. С мамой контакт как-то тоже поубавился. С папой его и не было вовсе никогда. Родители рано развелись. Имею свою квартиру - но вынуджена переехать в маленький город к маме, так как с ребенком помочь больше не кому. Сама часто скучаю по своему городу, по своему дому, который сдала квартирантам, где счастливо живут другие люди.
Вобщем все в моей жизни как-то потерпело фиаско - дома нет, семьи нет, ребенок больной, работа на износ, близких по-настоящему людей рядом тоже нет... Вот и при ходят в голову иногда мысли, что собственно говоря я забыла на этом свете? Внешность моя многим парням нравится, но мне все они кажутся пустыми, ненадежными, тупыми что ли))) я типа "такая глубокая") в тайне живет надежда о хорошем человеке, встретить родную душу... Без одних препаретов не сплю, без других не проходит постоянная тревога, без третьих не могу себя собрать, чтобы все успеть, чтобы прекрасно выглядеть и держать лицо на уровне))) профессия обязывает помогать и лечить других людей - вот и приходится нацепить маску и по-глубже запихать свой депрешшн)))...
Доктор, посоветуйте, как разомкнуть этот порочный круг? Как начать жить? Как освободиться от пережитков прошлого, от неуверенности, страхов, тревоги?Как поверить снова в людей, в любовь, в преданность и настоящие чувства? Мне кажется, я превратилась в машину-робота, я даже плакать разучилась, пустота каждый день, пустота в душе и в жизни..... Извиняюсь за длинный рассказ....
Отвечает Гриценко Ольга
психолог
Здравствуйте!
Сочувствую, что на Вас столько навалилось, что уже кажется неподъемным грузом. Вместе с тем, хочу выразить свое уважение Вашей стойкости, способности справляться с трудностями.
Много раз перечитывала Вашу историю, пытаясь ухватиться за что-то, на что можно опереться. Пожалуй, вот эта Ваша жизнестойкость, замешанная на чувстве долга, - важный фактор Вашего выживания. И тут, мне кажется, есть такая ловушка: когда человек собирает силы в кулак, чтобы выжить, ему очень легко потерять способность получать удовольствие, наслаждаться жизнью, просто ощущать счастье.
Вы пишете, что сознательно отказались строить отношения с кем-либо. Основная причина - возможность открыться, расслабиться, после чего есть риск снова "резать по живому". По сути, Вы спрашиваете меня, как получить любовь вместе с пожизненной гарантией. Сразу могу ответить: никак. Возможная альтернатива: осознание того факта, что в жизни случаются разные периоды, взлеты и падения. Это один момент. Другой: мне кажется, Вы немного лукавите перед самой собой в том, что решили отказаться от отношений. Вам этого очень хочется, Вы тоскуете по таким переживаниям, как мне показалось. Получается что- то из серии "очень хочу и еще больше боюсь". Боюсь даже не отношений, а возможности боли. Возможно, в попытках обезопасить себя от боли, Вы отказались и от всего приятного, что может дать настоящая близость.
Если бы ко мне в кабинет пришел клиент с подобной историей, думаю, я предложила бы задуматься над несколькими моментами. Во-первых, позволить себе признаться, что отношений все же хочется, и хочется все больше. Во-вторых, осознать, что близость делает человека уязвимым. Это не обязательно лишает его силы, но создает возможность переживать разные чувства, в том числе те, которые хочется навсегда вычеркнуть из своей жизни. Я бы также работала с тем, какими ресурсами, возможностями обладает клиент для того, чтобы чувствовать себя счастливым. Если коротко, то вот так.
