Булимия

Да, сильно влияют, но в основном не с материальной точки зрения, получается, папа с мамой развелись, были скандалы постоянные, папа ушел после развода 2008, в этот же год я познакомилась с парнем первый раз серьезно, сменила первый раз школу из-за пропусков (98 дней), мама не обращала никого внимания, в 2009 умер дедушка на новый год, он единственный кто хорошо ко мне относился, но пил 3-4 дня из 7, они с бабушкой жили отдельно от нас, бабушка тиран, это даже не мои слова. Как дедушка умер мама переехала к бабушке, потому что бабушке было страшно, и я жила одна, часто к ним приезжала (мне было 16-17). Мама гуляла с друзьями часто и с каждым разом все реже и реже я ее видела, с бабушкой у меня никогда не было хороших отношений, она меня била часто раньше, потому я ее и недолюбливала, потом в мае 2010 мама встретила себе мужчину младше себя на 11 лет и стала приходить по ночам домой в 2-3 ночи, я тогда закончила школу, собиралась поступать, у моего парня с которым я и дальше встречалась были проблемы, у его мамы был инсульт, я им решила помочь, они пожили со мной 3 недели, на первой неделе мама всполошилась, решила вернуться назад, но приехала бабушка с ней и решила все за маму, маме это явно не понравилось. Я ждала от мамы того, что она скажет, я была готова на любое ее слово, потом когда она с мужчиной снова вернулись ночью, вообщем был скандал, он мне угрожал мама не верила ит.Д. В ноябре 2010 она сказала, что бросает меня и не хочет больше не видеть не общаться со мной. Я тогда никуда не поступила, училась в училище, и хоть до 9 кл я была почти отличницей за два года я превратилась в двоечницу, почти, для меня был шок, что она меня оставила, я стала со всеми ругаться, просто я ей все доверяла, вообщем, к концу 2011 года я уволилась уже с работы, суточной, я поправилась еще, парень меня все это время поддерживал, но у него были свои проблемы и как раз в это время он углубился в них, и тут у меня началось, с 2012 года с нового года, сейчас спустя столько времени у меня улучшались и ухудшались отношения с бабушкой, и она очень любит выпить и посидеть в пьяной компании, я это еще с детства не переношу, мне сложно с ней общаться и хоть она не пьет каждый день, она меня поддержала когда мама от меня отказалась, финансово, немного но помогала. Но последнее время, я не работала несколько месяцев, у нее появился мужчина, ей кстати 75, а ему 52, он сильно напоминает ей ее мужа, т.Е дедушку и всё бы ничего если бы, она не была слепая и он ко мне не начал однажды приставать, (все это время ухаживала за бабушкой, убирала и пр.) Делать не двусмысленные намеки угрозы, он был пьян, а ей после того, как я сказала, что не хочу общаться с ним и сказала, что не надо меня с ним сводить, она чуть ли не истерику устроила с тем, что она устала от меня и не хочет больше общаться на эту тему и вообще, что прервет со мной общение. Разумеется мне это напомнило старую травму. Я прошу прощения за длинное повествование. А вот работу над собой мне помогал вести мой парень, мы живем вместе с момента исполнения 18 лет моих, он просто пытался меня успокоить, говорил, что любит меня такой и что ему не нравится, что я худею, он сам не увлекается спортом, и никогда не увлекался, я занималась им с детства, но не суть. С 2012 по 2015 я постоянно скандалила с ним, все время, причем сама, и понимала, что не права, просто все вызывало от голода раздражение, я не сразу это поняла, он когда терпел, когда успокаивал, когда сам психовал, но я понимаю что он тоже сильно от всего этого устал, а у меня от любого стресса падает давление, я не знаю почему, обычно оно повышается, а у меня нет. С усмирением, это как разочарование и осознание не нужности, диет и прочего. Что человек должен питаться, чтобы и похудеть в том числе, иначе, если изнурять себя ты становишься не здоровой и не привлекательной, в общем то для чего и изначально и было нужно похудение. Он мне сказал, что ему очень не приятно и больно смотреть было на меня когда я сильно исхудала, это было еще одним мотивом остановиться, в плане насыщения, я стала думать, о том что еда никуда не убежит и голодать не придется, зачем мне столько есть, поправившись я научилась сбрасывать вес посредством небольших тренировок. Но привычка осталась не большая, я отгоняю мысли пойти вырвать, успокаиваю себя, я съела нормально, всегда можно потом не доесть, постепенно, медленно, главное не торопиться, при каждом срыве я запоминала причину, по которой это происходило и стала стараться учесть каждую, по началу это сложно было, но когда привыкаешь не рвать, уже и не хочется, если только не болит живот, когда тошнит по настоящему вот это действительно не приятно, и стараюсь не расстраиваться если это происходит снова, у меня появляется цель просто не создавать ситуацию, чтобы повторилось, мне кажется, пусть это будет постепенно, но я все равно переживаю, столько времени прошло, а у меня срывы происходят, я не знаю нормально ли это? Хотя в целом я себя хорошо чувствую гораздо лучше, переваривается все хорошо... Я думаю не маловажную роль сыграл парень в моей жизни, мне никто кроме и не нужен был из других.

Здравствуйте, какой длинный текст вы написали, конечно спасибо за подробный рассказ о себе, за ваш самоанализ, но лучше писать за раз хотя бы вполовину меньше, спасибо) да, как здОрово, что у вас длительные отношения с таким уравновешенным и преданным вам парнем, много уважения вызывает его стабильная к вам привязанность во всех этих "бурях" И как прекрасно, что пришло осознание, насколько булимия избыточна и трудна для организма. Мне кажется, что когда долго булимия помогала вам в стрессовых ситуациях как то регулироваться, совсем от нее сразу отказаться- а зачем собственно? Пусть остается в арсенале регуляторов- ведь если вы к ней прибегаете три - четыре раза в месяц, то это, по моему, и не страшно... Что скажете?

Да, Вы правы, зря я столько написала, простите, пожалуйста. А не будет ли это наносить дальше вред? Меня это немного угнетает.

Конечно этот способ само-регуляции нельзя причислить к полезным для здоровья, но если вы к себе чувствительная и бережная, то вы интуитивно будете чувствовать, когда так можно - а когда лучше нет) Самое страшное в приступах - их неумолимость и неосознанность. А когда - в каких-то случаях - выбираешь осознанно именно так сегодня "отрегулироваться" - то и процесс идет по-другому, разве нет? У вас есть уже такой опыт - осознанных приступов? Расскажете мне?

Да, в основном так и происходит, к вечеру после ссоры или при стрессе, я могу купить что-то сладкое (200-300 г.) - Съесть, подумать, в какой-то момент я решаю рвать, бывало, что съедала немного и отвлекалась на посторонние вещи и не вызывала рвоты. Потом я считала, что лучше нервы "лечить" другим способом. Бывает панический страх, что это снова произойдет, мне даже кошмары снятся о переедании и дальнейшем. Получается в последнее время я и делаю это целенаправленно. Другое дело, я не совсем адекватна из-за эмоций и потом, как это бывает, понимаю это... Возможно, если я правильно понимаю, вы предлагаете не зацикливаться на этом и со временем такая необходимость и вовсе отпадет. Получается, как бы не ставить ограничения, чтобы не нервничать, правильно?

Давно сюда не заглядывала, была в отпуске, если для вас наша переписка еще актуальна, дайте мне знать п-та, и мы немного еще продолжим)