Спасаем супружеский секс: результаты экспериментов

Но, как и у большинства пар, скорее всего, ваша сексуальная жизнь тогда и сейчас — это две разные жизни. Все чаще один из вас хочет секса, а другой заявляет, что не в настроении.

Касается каждого

Специалист по сексуальным отношениям Лайза Дэй (Lisa Day) и ее коллеги в своей статье в журнале Science of Relationships рассказали о результатах исследования: они изучали, как парам удается «разруливать» подобные ситуации, причем способами, удовлетворяющими обоих партнеров. Их особенно заинтересовала эта тема, пишет Дэй, потому что такие «нестыковки» между партнерами на пиках сексуальной активности — обычное дело. Восемьдесят процентов участников одного из исследований заявили, что за последний месяц хотя бы раз хотели заниматься сексом, а их партнер— нет. А в ходе другого исследования пары сообщили, что в той или иной степени испытывают эту проблему от 5 до 7 раз в неделю. Кроме того, предыдущие исследования показали, что связанные с сексом разногласия очень трудно решить полюбовно.

Исходя из этого Дэй и ее коллеги провели три эксперимента. Их целью было выяснить: как именно люди принимают решения в ситуации, если один партнер хочет секса, а второй — не особо. Кроме того, ученым хотелось посмотреть, удается ли партнерам выйти из этого положения, не обидев друг друга.

Во время первого эксперимента половина участников делала письменное упражнение, которое временно повышало мотивацию пойти навстречу сексуальным желаниям партнера. После всех участников попросили представить, что их партнер хочет секса, а они не в настроении. Во втором эксперименте участники должны были подробно рассказать о самом недавнем случае, когда они оказывались в такой ситуации. И наконец, на последнем этапе все участники должны были в течение 21 дня отчитываться о своем желании или нежелании заниматься сексом.

Двигаться навстречу

Дэй и ее коллеги пришли к выводу, что главную роль в успешном разрешении разногласий по поводу интимной близости играет готовность идти навстречу сексуальным потребностям любимого человека, не ожидая немедленной выгоды для себя. «Альтруисты» обычно меньше озабочены негативными последствиями, например тем, что на следующий день они будут чувствовать себя уставшими. Для них главное не собственные ощущения и настроения, а готовность сделать так, чтобы партнер почувствовал себя любимым и желанным.

Таким образом, чем менее эгоистичен один из партнеров, тем чаще он или она занимается сексом, когда этого не очень хочется. Однако такое поведение одного из них приносит обоим партнерам удовлетворение сексуальной жизнью и отношениями. Получается, что «альтруисты» в этой ситуации тоже выигрывают — их готовность идти навстречу желаниям партнера поддерживает гармонию в отношениях.

Важно иметь в виду, что речь идет о взаимном добровольном согласии на такой способ разрешения ситуации: когда люди чувствуют, что могут получить удовольствие от того, что хорошо их партнеру, ни о каком принуждении или игнорировании собственных потребностей речь идти не может. В сущности, в основе такого рода взаимоотношений — настроенность партнеров друг на друга, чувствительность к желаниям другого. Причем такая связь выходит за рамки секса, партнеры должны понимать, принимать и подстраиваться друг под друга и в обычной жизни.

«По сути, наше исследование показывает, — пишет Дэй, — почему некоторым парам удается так легко и успешно преодолевать то, с чем не справляются другие, и получать удовольствие от своей сексуальной жизни и отношений еще долгие годы после завершения "медового периода"». Просто не нужно быть эгоистами.

Кроме того, помните: у сексуального желания есть враги, которые подстерегают на каждом шагу.