Стратегия и тактика сексуального успеха

Проект «Здоровье Mail.Ru» публикует фрагмент из книги врача-сексолога, кандидата медицинских наук Юрия Петровича Прокопенко.

Вероятно, каждый человек стремится к сексуальному успеху. Хотя большей частью люди думают, что это нечто абстрактное, — это совершенно материальное понятие. Сексуальный успех имеет свои закономерности и  может изменяться по нашим запросам: просто надо понимать, чего ты хочешь, каким путем и какой ценой ты можешь достичь того, что тебе надо. Тогда стратегия и тактика выстраиваются сами по себе.

Каждый человек хочет быть счастливым не только в глазах окружающих, но и в собственной душе. Счастье мы понимаем по-разному; но, как правило, в это понятие входит желание иметь родственную душу, человека, рядом с которым не будет одиночества. 

Проблемы интимного плана, возникающие помимо воли и помимо желания, нередко не позволяют нам наслаждаться жизнью так, как нам этого хочется.  При этом порой нам кажется, что все зависит только от нас, что проблемы приносит с собой партнер, а мы тут ни при чем. А иногда просто теряешься от неожиданного и несправедливого жизненного поворота. 

Как стать счастливым, как быть сексуальным, как получить такого близкого человека? Что такое вообще сексуальный успех, радость интима, счастье любви и секса? Это очень интересные вопросы.

Вот, допустим, Мэрилин Монро.  Начиная с определенного момента ее жизни каждый мужчина, который видел её на экране, тут же начинал мечтать, что именно эта женщина украсит его постель и его жизнь. Да, это легенда – кто знает, сколько в ней правды? Однако до сих пор Мэрилин Монро остается символом сексуальности женщины ХХ столетия. То есть Мэрилин, несомненно, пользовалась чрезвычайной сексуальной успешностью. И в то же время она была одинока, она была подавлена — и сексуально, и вообще в жизни; она была игрушкой в руках мужчин —  у нее не было сексуального успеха.

Сексуальная успешность – понятие общественное, внешнее. Есть успешные актеры, политики, музыканты, поэты. Да и быть миллионером – явный признак успешности, правда? Деньги всегда были и остаются мерилом того, что человек что-то умеет… Однако при всей этой успешности все перечисленные внешне успешные люди могут быть совершенно неуспешными в личной жизни.

Сексуальный успех – это понятие, которое относится только к личной жизни человека. Можно быть неуспешным в любой области и быть сексуально успешным в своей паре.

То есть, если успешность касается всего общества, всех окружающих, то успех – это то, что принадлежит лично тебе и тому человеку, с которым ты делишь этот успех.

Почему в жизни так многих людей, сексуальная успешность и сексуальный успех которых никак не могут поладить друг с другом? 

Потому что человек, его стратегия и тактика жизни вообще, направлены либо вовнутрь, либо вовне. Если его стратегия – завоевать мир при помощи своей сексуальности, то он (или она) будет направлен вовне, будет увлекать всех, будет пытаться понравиться всем, будет пытаться иметь счастье со всеми, с каждым – знакомым и незнакомым. Или хотя бы манить обещанием этого счастья. Результатом такого поведения может стать сексуальная успешность (для всех и ни для кого конкретно).

Если же речь идет о достижении сексуального успеха, то человек не будет разбрасываться своими знакомствами. В этом случае его или ее стратегия направлена на завоевание одного человека. 

На эту тему есть чеканное выражение колумбийского писателя Габриэля Гарсиа Маркеса: «Для целого мира ты можешь быть просто одним человеком, но для одного человека ты можешь быть целым миром». Выбор за вами! 

Так что такое стратегия и тактика? 

Это выбор действий, направленных на достижение определенной цели в определенной ситуации. Например:

Ситуация: Я в отчаянии, потому что после 10 лет брака мой муж стал мне изменять…

Цель: Я хочу вернуть верность мужа, сохранить семью, быть любимой и счастливой.

Стратегия: Я буду бороться за мужа! (очень слабая стратегия, поскольку это – общие слова).

Тактика: Я буду изучать Кама-сутру, чтобы вновь завоевать мужа! (очень слабая тактика, поскольку причины измены мужа могут вовсе не касаться техники полового акта).

Соответственно нашим понятиям стратегии и тактики мы и строим свою личную жизнь. Хотя эти слова – «стратегия», «тактика» – мы, скорее всего, никогда не употребляем, поскольку в жизни странно было бы их употреблять (если только они не являются частью профессии). Мы просто живем, выбирая пути-дороги.

Итак, почему блистающая в обществе женщина одинока душой и телом? Потому что у нее есть цель – блистать в обществе. Потому что она вырабатывает стратегию, согласно которой она готова пожертвовать всем – и своим личным счастьем тоже, ради достижения этой своей цели – блистать. И она проводит свои тактические действия. Она никого не любит, она не поддается на чужую любовь, чтобы это не отвлекло ее от основного действия, она сосредоточена на блистающей цели, к которой идет несмотря на потери и утраты… 

И когда такая женщина, в конце концов, говорит: «Мой успех лишил меня личной жизни», — это не совсем верно. На самом деле ее успех как раз и был следствием того, что она отказалась от своей личной жизни.

То же самое можно сказать и о людях, которые любят одного (или одну), а в брак вступают совсем с другим человеком. 

Например, была у меня первая любовь. Возлюбленная моя была прекрасна, все у нас было замечательно. Но она не соответствовала моим будущим запросам, которые я, может быть, тогда уже осознавал (а может быть, и не осознавал). 

И я вступаю в брак с совсем другой женщиной, которая, может быть, более холодна ко мне, но прекрасно говорит по-французски. И я становлюсь послом во Франции и всю жизнь вспоминаю, что у меня была любовь, которая так и не смогла вылиться в брак. Как жаль, какая злая судьба… На самом деле, я так все сам построил, сознаю я это или нет. Я прошел при этом через явный конфликт или сумел уговорить себя тихой сапой. 

Почему живут с нелюбимыми? Исходя из всё той же стратегии и тактики. Да, не люблю. Но есть нечто в супруге, что мне кажется более важным. Я достигаю свою цель с нелюбимым супругом. Возможно, с любимым мне было бы жить интереснее, но той цели, которую я считаю главной в своей жизни, я, наверное, не достиг бы. Так мне кажется. А раз так, я готов мириться с тем, что живу с нелюбимым.

Так что же делать? Как построить жизнь с любимым и успешным человеком? Надо понимать свои цели и то, что ты можешь заплатить за их достижение.

Фрагмент из книги Юрия Прокопенко «Стратегия и тактика сексуального успеха»