Психология, , Журнал «Наша Психология»

Любовь во мне – объект не важен!

Что лучше – сохранить отношения или сказать правду? Кто-то скажет, что отношения, построенные на лжи, ему не нужны, и потратит всю жизнь на поиск правдивых.

Кто-то будет пребывать долгие годы в сладком обмане, в приятных романтических иллюзиях и искусственно себя ослеплять. Отношения превыше правды?

Как сделать честный выбор?

Быть честным. Хотя бы с собой, а желательно и с партнером, если он, конечно, способен это принять – нередко люди просто не выносят правду. Быть честным иной раз означает быть жестоким.

Например, можно ли в начале романтических отношений предупредить женщину, что вечной любви и преданности не обещаете? Можно, но, скорее всего, вы ее «спугнете» и она сделает выбор в пользу того, кто даст ложную гарантию постоянства.

Действительно, строить отношения с человеком, который заранее говорит вам, что будет неверен или что его выбор не окончательный и он может всегда поменять его, небезопасно. Но строить отношения с тем, кто врет, что сохранит ваши отношения до гробовой доски, еще более опасно. В этом случае нечестны оба – и тот, кто обещает, и тот, кто обещаниям верит. Статистика разводов – подтверждение тому.

В отношениях – как в физике: изобретателями вечного двигателя становятся те, кто не признает законов физики; вечную гарантию на вечный двигатель любви может дать только тот, кто не знает ее законов.

Одна из предпосылок честности – это осознанность, которая означает, что вы отдаете себе отчет в том, что мыслите и чувствуете, когда совершаете те или иные поступки.

Когда романтический юноша знакомится с девушкой, он в принципе не может быть осознанным, так как находится под действием гормональной бури и искренне считает, что будет любить вечно. Он не понимает причины охватившего его чувства, которое носит в основном физиологический характер, не понимает, что «любовь живет три года». Когда гормональный фон изменится и он выйдет из измененного состояния сознания, возможно он будет спрашивать себя: «Где были мои глаза? Почему я так поступил?» Оба партнера будут считать себя обманутыми. Одна будет искать козлов, а другой – сук.

Люди, находящиеся в осознанном состоянии, могут делать поправку на романтизм. Конечно, они будут более трезвые, но при этом менее веселые – иной раз и непонятно, что лучше.

Заложники лжи

А может, действительно надо жить, лаская друг друга иллюзиями? Не выгонять друг друга на мороз и пронизывающий ветер правды – кому она нужна? Тем более, принято считать, что ее нет, а есть лишь разные грани события и взгляд с каждой стороны – и есть своя правда.

Если отношения претендуют на действительно партнерские или на более-менее равноправные (хотя очень не люблю это слово: какие же одинаковые права могут быть у мужчины и женщины?), то придется говорить правду. Если же один из партнеров берет шефство над другим (удочеряет, усыновляет, манипулирует – партнеры время от времени могут меняться этими ролями), тогда – никакой правды. В основе манипуляции – ложь. И далеко не всегда во спасение.

Обоюдоострым инструментом: ложь – правда – в отношениях надо пользоваться виртуозно, иначе можно отношения «зарезать».

Крепостные брака

Можно всю жизнь прожить с одним человеком, «уважая» собственный выбор, сделанный один раз и навсегда? Или все-таки мы имеем право на выбор выбора? И как часто?

Я считаю, что спасать брак ценой «жизни» его участников – дорогое неудовольствие.

Когда отношения друг с другом поддерживаются не потому, что людям нравится быть вместе, а потому, что «так нужно», – это напоминает отношение к полезным домашним животным. «Домашнее животное» нужно для того, чтобы приготовить вам вкусный обед, вовремя возбудить и удовлетворить или броситься на грудь и завилять хвостом, когда вы приходите с работы…

Принято считать, что в домостроевские времена семья была крепче. Действительно, но крепость определялась невозможностью выжить вне ее. Множество бытовых вещей раньше можно было делать эффективно лишь сообща. Не говоря уже о социальном аспекте. Семья была построена в основном на страхе, а не на моральном или этическом превосходстве людей прошлого над людьми нынешними. В постиндустриальном обществе люди могут выживать по отдельности, именно на это нацелен весь прогресс – появились индивидуальные способы приготовления еды, стиральные машинки, холодильники. Человек может быть самодостаточным, но при этом он становится одиноким, если раньше необходимость толкала его в социум, то теперь люди атомизированы. Человек накормлен, напоен, постиран, сексуально удовлетворен, и он готов жить с другим человеком, только если тот помогает удовлетворить более высокие потребности. В каком-то смысле нынешние отношения более честные, потому что материальный фактор давлеет над ними в меньшей степени. Обмелевший смысл совместной жизни не наполнить пропагандистскими лозунгами о ценности брака. Любые отношения подразумевают ограничения, у этих ограничений должен быть смысл, а это что-то более глубинное, внутреннее.

С любимыми не расставайтесь?

Выбор – это процесс, а не результат. Как и отношения. Если процесс заморожен, остановлен, он называется болотом или смертью. Получается, что длительными отношения могут сохраняться в двух случаях: это отношения между двумя «мертвецами» (люди не развиваются, остаются неизменными), либо это отношения между двумя партнерами, которые развиваются синтонно, и у них появляются новые общие интересы, новые общие идеи и ценности.

У желающих расстаться зачастую возникает вопрос: «Как же расстаться безболезненно?» Безболезненно не получится: если в ваших отношениях была любовь, значит будет и боль. Люди обеспокоены вопросом анестезии, но если нет боли, нет и радости. Хотите расставаться со всеми безболезненно – будете встречаться со всеми безрадостно.

Конечно, я не призываю, оправдываясь собственным непостоянством, избегать ответственности и длительных отношений. От близкого человека можно многое вытерпеть, проявив творческое приспособление; но при этом важно, чтобы общий баланс отношений был положительный. Мы всегда волей или неволей являемся бухгалтерами отношений и подсчитываем (пусть даже на уровне подсознания), что нам в плюс от этого человека, а что – в минус. Эта «бухгалтерия» не столько материальная, сколько эмоциональная и чувственная. Хотя у каждого есть свой курс конвертации материального в эмоциональное. Чувства не купишь, но и питаться одними чувствами тоже невозможно.

Мы продолжаем отношения с человеком, если их баланс положительный, и задумываемся о прекращении, если отрицательный.

Составление баланса

Для того, чтобы точно составить для себя этот баланс, надо быть сознательным, осознавать свои чувства и скрытые мотивы, интересы и границы; если ваши интересы и ценности для вас точно не обозначены, то и составляемый баланс будет неточен. Очень важно отношения прояснять. Понятно, что не в кухонном стиле с битьем посуды, а, возможно, лучше это делать в присутствии профессионала, семейно-ориентированного психотерапевта.

Не верьте слепо романтическим обещаниям, особенно если человек вызывает у вас симпатию. Делите их надвое. Помните о ловушке предпочтений: там лучше, где нас нет. Подумайте о том, что вы потеряете, разорвав отношения. А ценность разрываемых отношений, наоборот, мысленно увеличьте в два раза.

К чему стремиться: к ложному романтизму или к жестокой правде? Ответ ситуационный. Чем универсальнее ответ, тем он менее точен. Чем стремиться к тому, чего нет, лучше приспосабливаться к тому, что есть. Это будет безопасно и для вас, и для кухонного сервиза.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.