Психология, , Журнал «Наша Психология»

Дорогие экзаменующиеся

Как часто «случайная» влюбленность становится поводом для беспокойств! Картинка всегда похожа: глаза горят, эмоции через край.

«Я женат, но сейчас очень влюблен» или «Я влюбилась в коллегу по работе, и не знаю, как теперь будет с мужем». Эта тема волнует и тех, чьи отношения не скреплены «штампом в паспорте». Зачем нам все эти влюбленности?

Тестируем чувства

Что значит «влюбиться», объяснять долго не нужно. Вы об этом и так знаете не хуже меня. Как-то лихорадит от имени объекта внимания, хочется его видеть, слышать. Но в его присутствии кажется, что ты неловок и делаешь что-то не так. Хочется быть рядом и одновременно – боязно. Вот первые симптомы наступившей влюбленности. Но если при этом вы уже находитесь в других долговременных отношениях?

Когда-то именно влюбленность сопровождала начало ваших отношений, из которых возник брак или долговременный союз. И вы прекрасно об этом помните! Вы задаете себе вопрос: что же происходит? Неужели эта влюбленность – начало чего-то нового и завершение прежнего? А как же дети, дом, дача или просто привязанность, общие эмоции, друзья? Не спешите.

Я замужем, дочке шесть лет. Все вроде хорошо, брак удался. Но в последнее время я постоянно думаю о коллеге по работе, ему 49 лет, женат. Я тоже чувствую, что нравлюсь ему, он уделяет мне внимание. Иногда мне очень хочется, чтобы наши отношения переросли во что-то большее, но понимаю, что с его стороны это недопустимо (хотя не знаю наверняка). Когда мы танцевали на корпоративе, я чуть с ума не сошла от чувств к нему, сознание отключилось. А дома мне стало стыдно перед своим мужем. Не знаю, как мне избавиться от навязчивого желания быть с ним, ведь разумом я все понимаю, а с чувствами справиться не могу.
Ирина, 31 год


Апгрейд приоритетов

Ситуация, когда другой мужчина или женщина вызывает ваш интерес, будоражит романтические чувства, – не такой уж редкий случай. И это совершенно нормально. Большинство таких влюбленностей не ведут к новым отношениям. Такие чувства нам даются для того, чтобы разобраться в себе и прояснить жизненные приоритеты.

Если вас застигла такая влюбленность, то вовсе не обязательно (да и не желательно) переходить некую границу в отношениях с другим человеком. Испытывая такие чувства к постороннему мужчине или женщине, задайте себе несколько вопросов:

— что для меня значат отношения в паре?

— что меня не устраивает в моем союзе?

— готов(а) ли я потерять супруга, пойдя на измену? Стоит ли ради удовлетворения страсти рисковать семьей?

— что я могу сделать для того, чтобы получить то, что мне необходимо, в отношениях с супругом?

— может ли такая ситуация произойти с моим партнером, испытывает ли он какую-то неудовлетворенность, есть ли у него несбывшиеся ожидания в отношении меня?
Что я могу сделать для него, чтобы наша семейная ситуация стала более теплой для нас обоих?

На эти и множество других вопросов, которые будут у вас появляться, предстоит найти ответ. Влюбленность дается не напрасно, но не для построения нового, а для апгрейда существующих отношений. Она дает необходимую свежую струю, возможность посмотреть по-новому на проблемы, существующие в семье. А они наверняка есть, иначе бы влюбленности не случилось.

После развода с женой я достаточно быстро вступил в новые отношения. Залечивал раны, потому что инициатива развода исходила от жены и была для меня неожиданностью. Мне встретилась Лера, которая смогла вернуть меня к жизни. Мы вместе уже почти пять лет, хотя брак я ей не предлагал. Но почти сразу увидел в ней черты, которые мне не нравились: она ревновала меня к каждой женщине, хотя я и не думал о других. Проверяла мой телефон, почту. Становилась все более капризной, могла демонстративно уйти, хлопнув дверью, а я разыскивал ее потом несколько часов. В общем, обстановка стала для меня почти невыносимой. И тут я встретил Милу. Она представляла контраст с Лерой: легкая, неревнивая, всегда на позитиве. Я влюбился, начал отношения и с Милой тоже, отдалился от Леры, хотя мы продолжали регулярно видеться. Потом они узнали друг о друге. Я даже вздохнул с облегчением, надеясь, что кто-то из них гордо уйдет. Но не тут-то было! Истерики с двух сторон, требования определиться. Я решил уйти к Миле. Но все время вспоминал о Лере, о том, что не все сделал в наших отношениях. Думаю вернуться.
Максим, 36 лет

Сбрасываем балласт

И все же мысль о том, что влюбленность может быть началом нового пути, теплится на периферии сознания. Вдруг со всех сторон вас начинают окружать «истории знакомых», которые влюбились, будучи в браке, развелись и создали новую семью. Но не все они столь оптимистичны. Один из вероятных путей таков: влюбились, развелись, недолго пожили с объектом влюбленности и разошлись разными дорогами. Иногда новые отношения даются нам для того, чтобы принять, наконец, решение и завершить отношения. В этом случае в браке уже были неразрешенные противоречия, путей друг к другу не было найдено, но расставания не происходило, потому что «дебет» и «кредит» примерно были равны. А тут такой мощный стимул в виде новых отношений! Вот только после того, как задача влюбленности была реализована, новые отношения тоже становятся ненужным балластом.

Как отличить, какая именно влюбленность вас настигла? Если влюбленность призвана укрепить ваш брак, то у нее есть свои отличительные особенности:

1. Вы можете определить свои отношения в постоянном союзе как в целом стабильные, хотя и «есть о чем поговорить».

2. Влюбленность не забирает вас целиком, а скорее подстегивает обдумывать вопросы, связанные с браком. Вы мыслями «остаетесь» с постоянным партнером, даже будучи влюбленной (влюбленным).

3. Вы ощущаете сильное сопротивление при мысли, что можете перейти границу физической верности-неверности. Вы стараетесь бороться с желанием, принимая его как угрозу для брака.

4. После осознания влюбленности вы приняли несколько важных решений, касающихся брака, и стараетесь «работать над отношениями».

Радуга любви

Греческие философы выделили несколько форм любви:

  • эрос – внезапная влюбленность,
  • филиа – дружеская любовь,
  • агапэ – жертвенная любовь,
  • людус – любовь-игра,
  • мания – любовная одержимость,
  • прагма – разумная любовь.

Канадский социолог Джон Алан Ли выделил три разновидности любви: эрос (страсть), сторге (глубокая привязанность) и людус (соперничество), и присвоил каждому свой цвет – красный, синий и желтый. Ученый, путем наложения каких-либо двух цветов, получил дополнительную цветовую гамму. Эрос + Людус = Мания (оранжевый, нестабильность), Людус + Сторге = Прагма (зелёный, рациональный), а Эрос + Сторге = Агапэ (фиолетовый, самоотверженность).

Все это говорит о том, что вы не готовы к новому союзу, более того – он вам не нужен. Влюбленность в этом случае – проверка прочности ваших от-ношений.

Влюбившись, не спешите делать выводы о том, что прежние отношения закончены. Вполне возможно, что, все обдумав, вы придете к противоположному выводу. Не спешите признаваться в своей влюбленности партнеру. Это ваш «экзамен», и, вполне возможно, приоритеты выстроятся в пользу брака. Влюбленность станет новым импульсом для вашей семьи. А наломав дров, исправлять ситуацию будет сложнее.

В этом случае влюбленность, «отработав» свою программу, становится ненужной. В какой-то момент вы вдруг смотрите на недавно обожаемого человека другими глазами и начинаете сами себе удивляться: «Это ее (его) я чуть не принял(а) за новую любовь?!» И чувствуете, что ваши отношения с партнером стали гораздо прочнее и теплее. А значит, влюбленность свою задачу выполнила.

Мнение эксперта

Влюбляйтесь раз в неделю

Сердцу не прикажешь, а прикажешь – сам и раскаешься. Влюбленность – показатель того, что хочется чего-то не существующего сейчас, не сиюминутного, а большего и более волнующего. И замечательно, что эти прекрасные чувства можно, как и любые другие, обратить на пользу семье, своей любви, своему супружеству. Порой увидеть все преимущества стабильных, многолетних отношений с постоянным партнером удается, только взглянув на жизнь через призму внезапно вспыхнувшего влечения к другому человеку, через сознательное или подсознательное сравнение нового легкого чувства и основательного привычного влечения. Как отнестись к влюбленности как к чему- то полезному и нужному вашей семье? Быть немножко бдительным, чтобы не переборщить. И тогда можно влюбляться хоть раз в неделю, чтобы жизнь искрилась, чтобы все чувства переносить на свою половинку. Влюбиться, чтобы еще больше ценить прекрасную существующую семью, – отлично и многообещающе для обоих супругов.

Юрий Прокопенко,
кандидат медицинских наук, врач-сексолог

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.