Тяжело.не могу сама разобраться
анонимно
Здравствуйте.Я в браке 2 года, мне 25 лет.Проблема в том, что в отношениях с мужем меня что-то гложет, а определить причину не могу.Мне и хорошо и плохо с ним. Я испытываю постоянно разные неприятные эмоции, а именно желание попробовать с кем то еще, чтобы узнать сложилась бы моя супружеская жизнь лучше, желание сильно-сильно влюбиться, чтобы голова кружилась, хочу испытать сильную страсть(не могу сказать что у нас с мужем она есть).В связи со всем этим мне начинает казаться , что мужа я не люблю, ведь любящая женщина таких эмоции испытывать не может,правда?Почему,откуда это берется ,я не могу найти истоков.Он меня не обижает,наоборот сильно любит,балует,заботится.И я не равнодушна, я люблю прикасаться к нему,целовать,обнимать, порой от поцелуев с ним я даже испытываю что-то вроде эйфории, теплоту в душе.Отсюда делаю вывод что вряд ли я его совсем не люблю, ведь не любовь равна безразличию.Но тогда как понять в чем причина моих терзаний,почему я ищу лучшей судьбы,более сильных чувств, обращаю внимание на симпатичных внешне парней, жалею что не испытала сильной влюбленности до сих пор???Я понимаю, что никогда не узнаю как было бы с другим...а ведь то что я имею сейчас, не всегда бывает в отношениях-верность,поддержка,нежность.Но все равно как себя не убеждаю, что я дурью маюсь, мне не помогает ничего.Тяготит что-то, а что...не определить...не хватает эмоций, уверенности в своем выборе мужа, уверенности том, что люблю на всю полноту своих чувств и возможностей.Помогите.Я извожу себя,честно ,это покоя не дает...Может я просто не умею ценить что имею. или просто, имея лучшее ,думаю, что могу иметь еще лучше и эта позиция неправильная??
Отвечает Лизяев Петр Юрьевич
психолог, психотерапевт
Добрый день! Это нормально, что всегда могут возникать те или иные "сомнения", "различные взгляды на то, что происходит в браке". И в принципе как таковое "желание попробовать с кем-то ещё" не является однозначным показателем, что "в вашем браке всё плохо". Возможно есть что-то, что вам хотелось бы "исследовать в себе", какая-то ваша чувственная часть остаётся "не-раскрывшейся". Но только вот "пробовать с кем-то ещё" в прямой физической форме - это с вероятностью 99,99% разрушить нынешние отношения. Ведь даже если "муж ничего не будет знать" - вы-то всё равно будете испытывать по этому поводу переживания. "Безопасным" способом является исследование своих желаний в процессе психоаналитической психотерапии или психоанализа, когда в общении с квалифицированным специалистом психологом вы могли бы "символически", в "не-физической" форме исследовать ваши желания, вместе обсуждать ваши вполне нормальные потребности - и вместе думать и рассуждать, насколько вы могли бы их реализовать в ваших нынешних отношениях. Постарайтесь найти адекватного специалиста там, где вы живёте. П.Ю.
анонимно
спасибо вам большое, мне Ваши слова очень помогли!С позиции что надо поискать необходимое и недостающее я пока не думала.Пока для себя сделала выводы что мучаюсь потому что возможно:
1.Имею свое представление о любви да об идеальном мужчине, так сказать картинку, а данные отношения в нее в каких то моментах не вписываются, так сказать реальность с выдуманной идеальностью не совпадает.Вот что бы тут сделать?
2. Я не люблю его, но тогда почему так тянет к нему и так приятно время вместе проводить..так что видимо вариант отпадает
3 я не нагулялась в свое время, мужчин у меня было немного. сильной первой любви тоже не было, вот если бы я тогда эмоции испытала, пережила их, может устала от них,захотела спокойствия , все было бы иначе.Что тут делать тоже ума не приложу....не могу же я гулять при муже(((
К психологу обращусь, пока наступило опять спокойствие, но терзания вернутся все равно.Просто пока не нашла хорошего специалиста у нас в городе позвольте поспрашиваю Вас
(1) Нужно "проговаривать" - "как максимально сблизить идеальную картинку и реальность"; (2) "Кого же вы тогда любите в вашем муже, какой образ, какую часть? можно любить "страстного любовника", или - "заботливого папу" (которого например не хватило в детстве), или "того старшего брата, который помогал по жизни" - фигур множество; (3) нет, "нагул" здесь не при чём - в той форме в которой вы о нем говорите - "нагуляться и пережить", скорее - вы просто не понимаете саму себя, не знаете своих потребностей - и поэтому и не можете "удовлетворить то, чего не знаете". И формат "вопрос-ответ" в данной ситуации не работает, это дело "исследования вашего внутреннего мира". Если хотите - могу предложить вам попробовать принять участие в работе (бесплатной) "виртуальной психотерапевтической группы" у меня на сайте - но как в любой психотерапии - важна ваша мотивация и готовность к длительной работе и к исследованию себя и своего внутреннего мира. П.Ю.
анонимно
да я очень бы хотела поработать в такой группе, а с чего начать?
а что значит проговаривать, чтобы сблизить реальность и идеальность-это значит говорить с мужем?
по поводу того, кого же я люблю в своем муже, я не поняла.. В прочем, ответ напросился следующий -я люблю его за то что ему нужна моя нежность и ласка, за то что могу положиться на него, за то что он любит меня, а вот любовь я чувствую острее когда он проявляет в повседневной жизни свою силу, когда говорит о подработках, чтобы у семьи была финансовая стабильность. когда принимает решения, тогда я вижу в нем силу и МУЖЧИНУ, и уверена в нем.А это плохо.когда я люблю в нем кого-то одного?Или надо любить целиком?
"Проговаривать" - НЕ только с мужем, а иногда - как раз НЕ с мужем. Ведь пока у вас нет понимания - "что именно хотите вы сама" - обсуждение с "заинтересованной стороной" может влиять на вас - "в пользу той самой заинтересованной стороны" - а не так, как это хочется вам самой. Это нормально - что в партнёре может нравится не всё, ведь "взаимоотношения" - это всегда некоторый компромисс. А по поводу участия в группе - заходите на сайт, почитайте правила группы, возможно вам вообще будет достаточно полезно почитать материалы на сайте и обсуждения других участников форума. П.Ю.
анонимно
скажите,а вообще если я пойму какой у меня идеал, и если увижу что муж не соответствует и меняться не хочет или не сможет, стоит ли стремиться такой идеал встретить, или тогда в отношениях с мужем что-то пересмотреть??
"Либо"/"либо"... В любом случае - это должен будет быть ВАШ собственный выбор. П.Ю.
