Как жить дальше?

Здравствуйте, доктор! Моя жизнь потеряла смысл 2 месяца назад.14.05.2011 умерла моя девочка. Ей было 28 лет.Последние 12 лет моя жизнь фокусировалась практически только на дочке. Сначала у нее были проблемы с наркотиками, а последние полтора года- проблемы со здоровьем. 23декабря 2009 года ( в день ее рождения) ее забрали в больницу с диагнозом менингоэцифалит. Врачи сказали, что с таким диагнозом не вытягивают. Но через 2,5 месяца ее выписали. А через три месяца все повторилось. И так регулярно больница-дом. С января 2011 г. до мая в больнице мы были постоянно. Мы были возле нее круглосуточно.Мужу пришлось уйти с работы. Он был возле нее днем, а я после работы приходила наночь, а утром уходила на работу. Последнее время у меня сильно болел желудок, но я колола себе обезбаливающие и держалась. 4 мая я пошла в больницу сдать анализы и из больницы меня уже не отпустили. 5 мая сделали операцию-удалили желчный. А 14 мая моей девочки не стало. И меня с ней рядом не было. Я занималась своим здоровьем и бросила ее. Ее бросил граждансий муж, когда она заболела. Мы предали ее.Отец был с ней до последней минуты, а я ????????. Как жить мне дальше.В последние минуты я не была с ней. Не держала ее за ручку. Не говорила как сильно я ее люблю. Когда она болела- состояние ее было разным. Плохой аппетит, практически постоянная рвота (колличество принимаемых лекарств давало о себе знать). Нервы не всегда выдерживали. Бывало я срывалась, кричала на нее. А она в ответ говорила: "Мамочка, я тебя люблю." Я не понимала как ей плохо. Я думала, что если я буду жесткой, я заставлю ее бороться за жизнь. А у нее наверное не было сил.Мне надо было не заставлять ее, а просто любить, любить, любить.Последнее время я старалась очень часто говорить ей, что я ее очень люблю, но она уже не могла мне отвечать.Теперь мне некому говорить и она мне уже никогда не ответит. Как жить дальше???? мне 49 лет. У меня еще есть сын 22 года. Мне все говорят, что я должна жить для него и свою любовь отдавать ему. Но он уже взрослый и во мне не нуждается и не всегда хочет принимать мою любовь. Здесь я тоже опоздала. Сын всегда ревновал меня к дочке. Мне казалось что я люблю их одинаково, просто Кате с ее проблемами я нужна больше. Теперь моя жизнь- пустота. За три недели до смерти на мой вопрос:"Что болит?", дочка ответила:"Душа болит!!!" Я не понимала. А теперь я знаю как это-"душа болит". Стараюсь держаться.Но часто происходят истерики, до помутнения в голове, до трясучки во всем теле. Как подумаю, что это навсегда, что я ее больше не увижу никогда, не услышу ее голос, не обниму -жить не хочется.Когда Катюшу хоронили, мне сказали что нельзя одеваль свадебное платье. Теперь я мучаюсь, что послушалась. Ведь она теперь его никогда не оденет.Сколько раз я просила чтобы она оформила свои отношения с граданским мужем и можно бало-бы надеть свадебное платье. Но он не предлагал ей, а сама она не настаивала, хотя хотела этого. А теперь... Я не смогла ее защитить-от наркотиков, от болезни, от предательства и в последний момент сама предала.Как жить со всем этим??? Я не хочу жить, но вынуждена, потому что если жизнь после смерти существует, то самоубийцы попадают в ад, и я больше не встречусь с моей девочкой,а она, я думаю, попала в рай. Но я уже здесь в аду. Таки своим состоянием я мучаю близких. Я не знаю что мне далать. Как научиться с этим жить? Если дочитаете мою историю до конца-спасибо.Что мне делать?