Компульсивное переедание после булимии

Здравствуйте! Мне 20 лет, хотелось бы услышать профессиональный взгляд на мою проблему. До 18 лет я была обычной девушкой мой вес всегда был стабильным 52кг при росте 163 см. У меня всегда были массивные бедра и худой низ. Как и любая девушка, я мечтала однажды стать худой, но как-то не доходили руки. И вот я поступила в университет, первый курс, образ жизни кардинально меняется, к зиме я набрала ещё 3 кг. И тогда я приняла окончательное решение, надо похудеть. Начиналось всё довольно хорошо. Я изучала основы правильного питания, записалась в зал. Мой организм поняв, что началась диета, начал безудержно требовать калорийной еды, начались переедания, но это были просто цветочки, по сравнению с тем, что происходит сейчас. Итак к весне я набрала еще 2 килограмма. Поняв, что скоро лето , скинула 3-4 кг до 54, однако поехав на море, где я решила ни в чём себя не ограничивать привезла новых 5 кг. Весь следущий учебный год, я то худела, то снова толстела. Мой вес колебался +- 5 кг. И вот где-то зимой, при очередном эпизоде обжорства, я решила вызвать рвоту. Так и прошло ещё полгода, булимические приступы были 1-2 раза в неделю. Вообще этот способ избавления от еды мне очень противен, но ради отвеса на весов я шла на всё. В июне этого года я наконец похудела до 49 кг, не с помощью булимии, а с помощью низкокаллорийного рациона ( наверное где-то 800 калл в день). Удержать этот вес мне не удавалось. Наступали 3-дневные марафоны обжорства ( с вызыванием рвоты только в первый день, в последующие дни как я не пыталась, ничего не выходило, как будто рвотный рефлекс пропал), а после них 3-дневные голодания на кофе и хлебцах, так в одну неделю я могла быть и 50 кг а под конец 54 кг. Я ставила под запрет почти всё, ела только овсянку с фруктом по утрам, курицу с овощами на обед и обезжиренный творог на ужин. Это был мой ежедневный рацион, мне было комфортно, вот только любое малейшее отхождения от него, означало срыв. И всё по кругу. Меня преследовали постоянные мысли о еде, любила смотреть видео рецепты, засыпала с мыслью поскорее проснуться, чтобы позавтракать. Хотя даже ни это так волновало, как моё психическое состояние, у меня не было настроения, абсолютно никакого, ничто не радовало, слёзы без причины(один раз поймала себя на мысли, что плачу, потому что хочу кушать(но разумеется не поела)), были мысли о суициде, только чтобы это всё поскорее закончилось, вообще не жизнь это была, а непонятно что. Даже когда мой вес был 49 кг, я не видела в зеркале того, что хочу , меня это очень раздражало. Ноги как будто вообще не худели. И вот этим летом я поехала отдыхать , когда уезжала на весах было 50,4. Это последнее, что я помню. Я поехала и начала снова есть как не в себе. Но как ни странно пришли месячные, которых уже полгода не было. Сейчас я вернулась домой. Больше решила никаких строгих диет. Я пытаюсь научиться снова есть нормально, как все люди. Но пока не получается, все дни это только постоянное переедание. Но и ограничения я боюсь себе ставить. На весы не хочу вставать, понимаю, что как только я узнаю свой вес, снова вступлю в эту гонку за непонятными идеалами. По ощущениям я набрала кг 6-7. Но для меня сейчас на первом плане здоровье. Особенно психическое. Я обязательно сброшу их потом, точнее просто надеюсь, что организм успокоится и сам их уберёт, а я буду правильно и вкусно вкушать и заниматься спортом. Добавлю ещё немного информации о себе , чтобы картина была более полной. По натуре я очень чувствительный человек, все эмоции переживаю внутри. Часто нахожусь в одиночестве, раньше думала, что люблю это, теперь сомневаюсь. Я живу с мамой, они развелись с отцом, когда мне было 9 лет, с отцом отношения хорошие. Маму очень люблю и она меня. У неё есть избыточный вес и она любит много кушать. Смотря на неё, мне не хочется стать такой к 40 годам, возможно это тоже двигает мною к похудению. Друзей у меня не много, лучшая подруга, кстати, варится в той же каше, тоже булимия, даже думаю всё более запущено, чем у меня. Личная жизнь как-то не ладится, уже долгое время одна, хотя большинство людей считает меня привлекательной и милой. Я в принципе тоже всем довольна, если бы только не эти ноги. Я пыталась анализировать в чём причина моего пищевого расстройства, может это излишний перфекционизм или недостаток любви и внимания. Не знаю. Просто хочу жить без загонов, хочу кушать и идти заниматься дальше другими делами, а не опустошать все запасы сладкого в доме. Мне нужен совет, как вернуться к нормальной жизни, чтобы пончики оставояли меня равнодушной? Как понять сколько нужно моему организму, ведь все ориентиры будто сбиты? На данный момент я убрала все ограничения, но может они всё же нужны? Спасибо большое за прочтение! С нетерпением жду Вашего ответа.