Ненавижу себя

Очень долгое время я жила с ненавистью к себе и своему телу, но она выражалась не так патологически. Однако с начала прошлого лета в моей голове начал твориться ад. Я ненавидела себя настолько, что завешивала зеркала в квартире, когда родители были на работе. Пропала мотивация к чему-либо, пропало банально желание жить. Это было бесполезное существование. Приходишь со школы с единственной мыслью - спать. Я не училась, не делала домашнее задание, очень много прогуливала и практически всегда находилась дома. Мое отвращение к своему телу связано с лишним весом, который я не могу контролировать, как и аппетит. Мне перестало приносить удовольствие всё, кроме еды. Я никогда не чувствую насыщения, даже когда от еды уже тошнит, я хочу еще. Я никогда не бываю сыта. Мой рост 149 см, а вес 65 кг. В прошлом году он был 55, а в позапрошлом 48. Я нервничаю и заедаю это, а после этого я начинаю ненавидеть себя за то, что я это делаю. Этот замкнутый круг продолжается до сих пор. В этом школьном году кроме апатии и депрессивного состояние появились другие симптомы. Я могу лежать в полном покое и вдруг у меня почему-то усиливается пульс, бешено бьется сердце, а в голову начинают лезть тревожные мысли. Очень часто кажется, что кто-то смотрит на меня. Я стала очнь брезгливой, моюсь каждый день в душе, иногда по два раза. Руки мою постоянно, больше, чем нужно. После прикасание воды к ступням или ладоням чувствую отвратительное ощущение, как будто сухоть. Оно настолько ужасно, что хоть руки отрубай, без крема для рук не могу жить. Однако, если я отвлекаюсь на что-то, то это ощущение проходит. Недавно, принимая ванну, я случайно ногтем ее задела, что было просто отвратительным чувством. Все бы ничего, но у меня началась истерика, я начала рыдать, хотелось вырвать себе все ногти, чтобы это ощущение пропало, в голову лезли ужасные мысли, я ударила рукой по ванне, и даже не обратила внимания на боль. Появилась очень сильная эмпатия к людям, животным, и даже неодушевленным предметам. Я чувствую то, что могли бы чувствовать они, постоянно плачу и ненавижу себя за то, что не могу кому-то помочь, что кто-то страдает далеко от меня, а я просто спокойно сижу. Я ужасно боюсь сделать что-то не так, ужасно боюсь позора, боюсь взглядов людей. Если мне делают абсолютно любой комплимент, я воспринимаю это как чистую ложь. Пару дней назад я встала на весы, чего не делала уже год, Я очень жалею об этом, эти два дня меня посещают ужасные и неправильные мысли: от наркотиков и бесконтрольного потребления препаратов до самоубийства. Все эти два дня держится высокая температура, чувствую себя раздавленной полностью. Боюсь, что, придя в псих-диспансер, меня просто выгонят оттуда, как всегда сказав, что я накручиваю, что я вру и я все это придумала, что в этом виноваты экзамены и прочая чушь. Помогите. Стоит ли мне обращаться?