Угнетенное состояние

Здравствуете. Подскажите, пожалуйста, что мне делать. Мне 40 лет. Мужчина. Женат. Физически чувствую себя хорошо. Ничего не болит и небеспокоит. Проблема в следующем. Уже очень длительное время нахожусь в угнетенном состоянии. Не знаю даже как описать. Полная потеря смысла в жизни. Нет интереса, радости жизни. Не испытываю удовольствия ни от чего. Все через силу. Просыпаясь утром сразу вопрос –зачем?! Зачем вставать, зачем идти на работу, зачем что-либо делать вообще?! Все на автопилоте. Работаю, живу, делаю дела через силу. Просто потому что надо. Удовлетворения, покоя, радости ничего не приносит. Уже давно не знаю, что эти слова значат. Просто забыл как это испытывать и ощущать. В голове одни вопрос – зачем. Не могу отдыхать, расслабиться, получить хоть малейшее удовольствие или радость от жизни. Все делаю через большие усилия. В жизни все нормально в материальном плане. Расширил жилплощадь, сделал хороший ремонт, доходная работа. Но ничего не радует, наоборот угнетает. Люди покупают новую квартиру – радость, событие! У меня, наоборот. Вот квартира и что – зачем она мне? Ремонт делать, суетиться – зачем? Купил машину новую и что?! Опять вопрос – зачем?! Ответа нет. Не понятно. Все жизненные действия через адские усилия над собой, только благодаря ответственности перед собой и семьей. Избегаю семейные праздники, встречи и т.д. Очень напрягает общение с людьми – нужно что-то говорить, улыбаться, а зачем?! Голова начинает болеть через пять минут разговора с любым человеком. Всячески избегаю контакта с людьми. Более менее чувствую себя комфортно только в полном одиночестве. Если звонить телефон, то 80% случаев я не отвечу, хотя надо – много звонков по работе, но ничего поделать не могу. Если позвонят в дверь, а я дома один, то не открою в 100% случаев. Не понимаю почему так поступаю. На работе тоже предчувствую проблемы, но пока удается их избегать только усилиями воли. По работе надо общаться с людьми – с подчиненными, с клиентами. Но исподволь пытаюсь избежать общения. Пытаюсь отложить, отменить намеченные встречи хотя понимаю, что все равно надо встречаться и делать, но ничего с собой поделать на могу. Потеря самооценки прогрессирует, стал неуверенным в себе, мнительным. Постоянное ощущение грядущей беды и неприятностей, хотя предпосылок для этого нет никаких. Мелкие проблемы раздуваются до размеров катастрофы. В семье пока все в порядке внешне. Улыбаюсь, слушаю, делаю. А сам думаю – зачем?! Не понимаю. Жена что-то говорит, говорит – слушаю, улыбаюсь, но часто теряю нить разговора и болит голова от ее голоса. Смех меня просто убивает. Он взрывается в голове болью. Как будто режет. Я его просто не переношу, но улыбаюсь в ответ. Светобоязнь. Если есть возможность не включать свет, то не включаю до последнего. Солнце не выношу. Полчаса на ярком солнце и я выжат как лимон, просто до ненависти. Дома полумрак, благо жена спокойно его переносит. Что делать я просто не знаю. Но чувствую, что все это прогрессирует. На одной воле долго не протянешь. И так уже несколько лет тяну. Помогите советом. К кому обратиться? И что делать?