Родственные связи
анонимно, Мужчина, 1 год
Здравствуйте! Я замужем, и у нас есть сын 1 годик.Живем мы с родителями мужа. У мужа от первого брака есть дети. Он с ними общается более-менее нормально (насколько это возможно), но к нам они не приезжают. Только один, самый старший (ему уже 23 года) живет временно с нами. Кроме "здрасте" и "досвидания" у нас разговор дальше не заходит, и с ребенком он также говорить не умеет. Время от времени свекровь говорит малышу, что это твой братик. Что у тебя еще есть братики (но он их в глаза не видел). Правильно ли это? Я боюсь, что у малыша не правильно сформируется понятие "брат". Ведь брат, это кто-то родной, кого также любит мама и папа, который живет вместе с ними, а если нет, то приходит часто и мама ему рада....И т.Д.
Вопрос: когда и как нужно (и нужно ли) рассказать малышу про братиков от первого брака чтобы не травмировать его психику? Ведь дальше придется говорить, что была и другая тетя и т.Д. Как быть? Большое спасибо за ответ
Отвечает Сопун Светлана МихайловнаОтвечает быстро
семейный психолог
Добрый день! Прежде всего важно проговорить эту тему Вам с мужем, понять его позицию и мнение. Ведь по какой-то причине он не знакомит других детей с Вами и сыном. На самом деле семья - единый организм, и в этой системе находятся ВСЕ, включая тех братиков, а также родителей мужа. Даже если какие-то тревожащие моменты не выносятся на обсуждение, они всё равно продолжают существовать и беспокоить. Поэтому рекомендуется иметь как можно меньше "непроговоренных" и "запрещенных" тем, больше говорить о своих чувствах и не "закрываться". Из письма понятно, что Вы на самом деле и не очень-то хотите сами видеть этих детей, да и старший по большей части раздражает. Не знаю историю вашего брака, но прошлого не изменишь и не вычеркнешь, а дети не виноваты ни в чем. Поэтому свекровь права, что говорит малышу о брате. И формирование понятия должно происходить по фактам, а не по книжкам:). Если знакомить с братьями папа малыша не планирует, то рассказывать можно по мере возникновения вопросов или где-то к школе. Но надо также быть готовыми объяснить, почему он их не видит. Обычно все-таки единокровных детей знакомят, пусть и редко они общаются. Историю про первую семью мужа все равно когда-то придется озвучить, как ни откладывай. А вот найти правильные слова - это задача родителей. Удачи, Светлана.
анонимно
Здравствуйте! Ответ очень хороший и лаконичный :) ни к чему и ни придерешся. Как вы правильно заметили, это я не очень хочу пока ничего рассказывать сыну. Попробую обьяснить почему, может вы мне поможете.
Во-первых, дети от первого брака уже не маленькие (23, 20, 18, 11 лет.) Да, их четверо )). Они меня знают, и я их, поскольку знакомы мы были еще до того, как муж развелся со свое женой (у нас и отношения завязались тогда. Хотя все это ужасно, и угрызения совести до сих пор не дают мне покоя). Дети живут с мамой, но никто из них не приезжает к нам (сами не хотят, ну а младшего еще не пускает мама). Во-вторых, муж конечно же их не бросил, и всячески им помогает, и советами и финансами, при этом и часто общается с бывшей женой по телефону про детей, либо еще что-то починить и т.Д. Она ему звонит и говорит, что им надо. При этом я чувствую себя как бы не отдельной семьей, а как-будто я залезла в чужую, где мне места нет. То есть нам с сыном остается только малая часть папиного внимания (еще и свекровь его требует) и папа разрывается. А я хотела чтобы был он, я, сын, ну и бабушки-дедушки, и ничего не рассказывать сыну о прошлом. Разве что потом уже, как повзрослеет. Откорректируйте мою психику , пожалуйста, если можно. Спасибо.
Добрый день! Если бы это было возможно, с удовольствием откорректировала бы:)). На самом деле в таких случаях помогает только очная психотерапия, потому что непроработанных вопросов масса, Вам не дают покоя собственные чувства и эмоции. Желание Ваше совершенно понятно, так же как и очевидно, что оно несбыточное по определению - прошлое не вычеркивается, как бы ни хотелось. То есть Вам нужно пытаться принять ситуацию, а не бежать от нее. Это непросто. Вы не чувствуете уверенности в том, что муж только Ваш, вероятно и ревнуете, страдаете от того, что приходится его "делить". Но посудите сами - хотели бы Вы иметь в мужьях человека, который открестился от своих четверых детей и не помогает им? Думаю, не такого человека Вы выбрали. Что касается рассказа сыну, все образуется, как только Вы обнаружите, что легче сказать правду, чем все время умалчивать и скрывать. Удачи.
