Боязнь ощущения бессмысленности всего вокруг

Здравствуйте! Мне 20 лет, и у меня такая проблема: неделю назад у меня была сильнейшая паническая атака, мне казалось, что я схожу с ума, она длилась около 40 минут, симптомы всё это время не проходили (сильно билось сердце, сильная слабость, дрожь, в голове как будто кипяток). При панической атаке, скорее даже с ней одновременно, возникло ужасное ощущение бессмысленности во всём, потерянности, ощущение, что я в клетке, в углу, что даже встать и пойти куда-то - бессмысленно. (Подскажите, это нормально при таком состоянии? Может быть, эти ощущения - всего лишь признак панической атаки?). Адская паника прошла, но этот страх, что я чувствовала это ощущение ужасающей бессмысленности до сих пор давит на меня! У меня появился страх, что я в будущем при таком состоянии что-то с собой могу сделать из-за того, что не смогу этого выдержать. Иногда мне кажется, что эта бессмысленность полностью поглотит меня и мне не составит труда спокойно что-то сделать с собой. Я боюсь! Ведь я хочу жить! Теперь каждый день мне кажется, что это чувство бессмысленности всего вокруг теперь преследует меня (как только я начинаю ощущать это снова - начинается паника), из-за этого я волнуюсь, постоянно нахожусь в предпаническом состоянии. Когда хочу что-то делать, опять надвигается это ощущение бессмысленности (как будто моё подсознание напоминает мне, что всё бессмысленно и даже то, что я хочу делать), как назло я начинаю думать об этом и опять - страх. Мне так хочется, чтобы я забыла это ощущение.Появились еще и такие симптомы: полное отсутствие аппетита, кошмарные сны, ворочаюсь в постели, апатия, абсолютно нет желания плакать. До этого состояния я была очень веселой, открытой девушкой. Мне нравилось всё, что я делаю. Я любила мир, восторгалась всем вокруг, мне казалось, что и жизни мало, чтобы всё успеть, узнать, увидеть. Я так радовалась, что мне всего лишь 20 лет! А сейчас как будто всё поменялось на 180 градусов. Из-за этого состояния я начала думать, что уж лучше мне было бы уже 80... И я уверена, что это всё произошло не из-за того, что мне пора переосмыслить свои ориентиры и найти этот смысл. Я видела этот смысл до панической атаки. Но вот смогла же я почему-то ощутить эту бессмысленность, которая сейчас пугает и преследует меня. А я так хочу радоваться жизни! Я так хочу бороться с этим! Но пока ничего не помогает! Подскажите, что это со мной (это невроз или что похуже)? Это лечится? И к какому врачу мне стоит обратиться? Смогу ли я избавиться от этого ощущения загнанности и бессмысленности всего вокруг и страха перед этим ощущением? Я буду очень благодарна вам за ответ на каждый вопрос! Мне так нужна ваша помощь! Заранее большое спасибо!