Влечение и ориентация

Здравствуйте, юрий петрович. В последнее время беспокоит вопрос определения ориентации. Так как не могу разобраться кто я. В детстве был гомосексуальный петтинг с другом, после просмотра эротики. После этого, хоть я и был ребенком, было ужасно стыдно, и тогда почувствовал впервые депрессию. Впоследствии начали появляться гомосексуальные фантазии, сначала об возобновлении подобных контактов с другом, а затем уже и о контактах с другими мальчиками. Так же нравилось представлять себя на месте женщины, возбуждала пассивная роль. Эти фантазии продолжаются и до сих пор, но заметил что в какие то периоды жизни их не было.(Тогда я не особо вникал в ориентацию, и фантазировал перед сном то о гетеро, то о гомо контактах) тем не менее, в реальной жизни нравились исключительно девочки. В подростковый период, начал ,я бы сказал даже слишком активно мастурбировать на порно. Но оно всегда было гетеросексуальным. Очень сильно возбуждало женское тело. За время полового созревания успел влюбиться в двух девушек очень сильно, но в обоих случаях ничего не вышло. Во втором случае очень переживал(да и в первом), и можно даже сказать ненавидел ее, за то что не мог быть ей близким человеком, и не интересовал как парень. Была сильная депрессия. К этому всему можно добавить что я очень комплексовал из за своей девственности, и завидовал тем кто ее уже лишился. Жизнь казалось неполноценной из за этого. Более того всегда смущал размер члена, и по жизни почему то всегда всплывали разговоры других людей, которые только усиливали этот комплекс. Хотя сейчас размер уже средний, все равно понимаю что не всех женщин с ним можно удовлетворить. И с моим эго, смириться с этим трудно. Вот так и случилось. Живя примерно такой жизнью, я встретил девушку, с которой завязались отношения. Конечно переживая за свой размер, я боялся. Но еще не знал что в это же время у меня уже был простатит и снижение половых гормонов, и все совпало не совсем удачно. Эрекция была плохая, член при смене поз падал, секс был вялый хотя я конечно старался, но не было страсти, и сильного желания, к тому же в первый же контакт я узнал что у ее предыдущего парня член был большой. И я постоянно думал что плохо ее удовлетворяю. Любви не было, хотя у нее было явно больший ко мне интерес и желание, чем у меня к ней. Впоследствии бы расстались, и причиной были названы именно мои переживания - ее не устраивал размер, и сам секс. У меня конечно есть оправдания в виде плохой эрекции и прочего, но мои страхи оправдались, и сложилось впечатление что я ее разочаровал. Я начал винить себя. И вот тут мы подходим к ориентации. Я задумал увеличить размер, путем джелка и прочих техник. Так как комплекс по поводу размера преследовал всю жизнь,( и из за него даже не вступил в контакт с девушкой в которую был влюбен, хотя был шанс) я боялся и не хотел заводить больше отношения с девушками, потому что боялся повторения того же случая. И хотел завести отношения, только после успешного увеличения. Но пока простатит был не вылечен, я не мог сделать того что задумал, и только мечтал об этом. Как то раз решил посмотреть порно как другой парень с большим членом дрочит, и меня это возбудило. Сначала смотрел эту сцену вперемешку с гетеро порно. Но потом начло появляться чувство стыда, и на фоне простатита картина выглядела печально. С гетро порно член стоял, но был мягкий и сгибался, со сценой же где мастурбирует парень член был твердый, и возбуждение было сильным. Захотелось потрогать такой же большой член, а впоследствии и минет. Разумеется из за фантазий я не могу сказать что раньше такого не было, но теперь я как бы сам подтвердил это. Так я начал смотреть гей порно , потому что возникало желание, которое было трудно преодолеть. И после мастурбации на гетеро, все выглядело как бы незаконченным. После же мастурбации на гей порно было стыдно и противно, но именно оно выигрывало по возбуждению и удовольствию. Смотреть себе такое я запретил, было всего 4-5 просмотра. Я загнался по поводу эрекции, и гей порно, и постоянно сравнивал. Сейчас ситуации выправилась, и вроде эрекция примерно одинаковая. Но вот возбуждение на члены, и вообще на геев, мужчин которые занимаются сексом, очень быстрое. Достаточно даже не представлять,а просто подумать. Раньше я так возбуждался на женщин в подростковом возрасте, или от мысли про просмотр порно. Теперь же мужчины. После того как посмотрел фото девушки в которую влюблен был (или может до сих пор)и узнал про ее жизнь, сильно разозлился, и расстроился. Нахлынуло чувство безысходности, у нее все хорошо, а я не могу разобраться в своей ориентации, да и в жизни. В этот же день возникло желание попробовать секс с парнем в пассивной роли. Не знаю связано ли это или нет. Мысль эта очень возбуждала, и единственное что меня остановило - парень с которым переписывались об этом просто не смог в тот день, а остальные отказывали. На следующий день стало противно, и я как то отогнал все мысли от себя. Удалил все переписки. Но все равно гложет, что я почти совершил это действие. Отношения с парнем представляю, и мне нравится как то представлять себя пассивным в них, и вести себя как женщина. Нравится копировать поведение той девушки в которую был влюблен, и переносить это поведение на парня. Тем не менее любовь с парнем я представить не могу, влюблялся я только в девушек. Я могу симулировать как то пассивное женское поведение, и переносить на мужчин. Сам по себе я человек добрый, и мягкий, и в жизни мне всегда нравилось быть нетипичным среди других парней. Приобнять их, или же опять как я уже говорил скопировать привычки или манеру реакции девушки(но только той в которую был сильно влюблен). Нравится быть уникальным засчет такой мягкости в поведении. Но если уж говорить о сознательном. То счастье в перспективе возможно только с женщиной. Не могу представить какую то романтику с парнем, песню о любви с парнем, или какие то романтически мечты. Это только желания секса. Тем не менее были в подростковом возрасте период, когда я считал что спокойной способен переспать с мужчиной ради денег. Считал что мне все равно на мораль, но это было скорее подростковым максимализмом. Сейчас не понимаю даже себя того, и считаю что любой такой контакт жизнь изменит не в лучшую сторону. Поэтому я разделяюсь на 2 части, я то мужественный каким и хочу быть, и плюю на все эти мысли. То мягкий, и опять возбуждаюсь на тему секса с парнем, после чего идет депрессивное состояние, но потом я как то прихожу в себя и нормализуюсь. Подобное всегда чередуется, раз в неделю наверно. Женщины после неудачного опыта секса, воспринимаются плохо как сексуальный объект. Они кажутся мне неспособными удовлетвориться от меня, и какими то сильными от этого. К тому же чем женщина нетипичнее, умнее, начитаннее, тем мне кажется что я ее на заинтересую как парень. Простите за ненужные подробности, и скомконность в мыслях. Но сейчас вот весь этот текст, варится в голове кашей уже месяца 2, от этого у меня ужасное состояние, и просто ничего не хочется делать. Постарался более подробно описать картину, но к сожалению не знал что может быть важным, а что нет. Хотелось бы узнать ваше мнение, то что происходит говорит о бисексуальности? Как устранить подобное влечение, и мысли? Хотелось бы все вернуть как раньше, когда я очень сильно возбуждался на женщин, и уж какая бы ориентация у меня не была тогда, она меня не волновала!