Наверное, со всеми случалось нечто подобное: кто-то из близких, например муж или жена, дарит вам новогодний подарок, вы срываете оберточную бумагу и получаете то, что вы не хотели. Не то что бы вы прямо ненавидели этот предмет, просто вы не находите его особенно интересным или полезным. Это то, что вы никогда и ни за что не выбрали бы.
Тем временем, тот, кто вам подарил «это», предположим муж, явно преисполнен волнения и с нетерпением ждет вашей реакции. Вы не хотите его расстроить, поэтому вы вежливо улыбаетесь и любезно принимаете подарок.
На следующий год происходит нечто похожее: он дарит вам еще один подарок, к которому вы совершенно равнодушны.
И опять вы притворяетесь, что всем довольны. Вы не показываете виду, что на самом деле думаете: «С какой стати ты вообще решил, что я это хочу? Разве ты до сих пор не знаешь, что мне нравится?!»
То есть вы снова держите свои истинные чувства при себе. Хотя такая реакция может показаться вполне безобидной — в конце концов, это лучше, чем выплескивать на близкого всю свою досаду за то, что он не знает, чего вы на самом деле хотите, — все же, по множеству причин, это не идеальный способ взаимодействия с партнером.
С одной стороны, привычка «делать хорошее лицо при плохой игре» приводит к тому, что вам приходится притворяться из года в год и постоянно получать в подарок вещи, которые вам не нравятся и с которыми вы не знаете, что делать. И кому вообще нужен этот фарс?
Но что гораздо важнее, эта неискренность может подорвать ваши отношения с партнером, она может помешать вам узнать друг друга на более глубоком уровне, и понять, что каждый из вас действительно ценит.
Наука получения подарков
Мы все обычно сосредоточены на том, чтобы дарить подарки, но на самом деле получать их намного сложнее. А уж если речь идет о подарках, которых вы изначально даже не хотели, задача становится еще сложнее.
Однако дарители подарков далеко не всегда это понимают, и часто дарят то, что, по их мнению, понравится их партнерам, основываясь на собственных предпочтениях.
Так как реагировать, если партнер раз за разом совершенно не попадает в цель? Может показаться, что есть только два способа: вежливо, но пассивно принять, или грубо отказаться.
Но есть и третий способ, представляющий собой более вдумчивый подход к проблеме и требующий некоторой практики. Он состоит из трех этапов:
1. Осознание
Задумайтесь о том, как именно партнер проявил доброту и заботу по отношению к вам, выбрав вот такой подарок.
2. Оценка
Признайте, что он руководствовался самыми лучшими намерениями, хотя они и оказались неэффективными.
3. Действие
Выразите партнеру признательность именно за его хорошие намерения, но не за результат. А затем спокойно сообщите ему, что, хотя вы и цените его внимание и усилия, в будущем вы бы предпочли получить в подарок что-то другое.
Ведь на самом деле совершенно неважно, что именно нам подарили, и понравился ли нам подарок. Благодарность и признательность за заботу можно выразить всегда, в любом случае. И такая благодарность вовсе не будет означать, что вы ведете себя притворно и неискренне.
Не забывайте также о тактичности — не стоит сообщать партнеру о том, что он ошибся с подарком сразу, как вы его развернули. Лучше спокойно и бережно объяснить позже, что бы вы хотели получить в будущем.
Как стать лучшим получателем подарков в мире
Для этого всего лишь нужно следовать этим правилам:
1. Фокусируйтесь на самом дарителе, а не на подарке или выгоде для себя;
2. Думайте обо всем том хорошем, что скрывается за выбором именно этого подарка;
3. Реагируйте на добрые намерения, а не на результат;
4. Оставайтесь искренними в своих истинных чувствах по поводу подарка, но выражайте их спокойно и в подходящее для этого время.
Такая практика может быть очень полезной для вас самих — вы не только повысите свои шансы получить то, что вы хотите, но и научитесь лучше выражать свои потребности и желания.
По материалам сайта psychologytoday.com
