анонимно
22 года, пол женский. У меня проблемы с матерью. Она меня не понимает и я ее. Она вырастила меня одна, возлагала на меня всегда большие надежды, хотела чтоб я была карьеристкой и "бизнес леди". Сейчас я работаю, учусь. сама обеспечиваю себя. Но ей нужно всегда большего. Но для себя я решила,что большую карьеру не хочу. А хочу хорошую, крепкую семью,что расходится с ее представлениями. я не оправдала ее надежды и теперь она наседает на меня. у меня есть молодой человек, который по ее мнению не стоит меня.Она звонит ему и говорит,что я обманываю его и т. д. Я начала неосознанно отдаляться от нее. а конфликт растет только. Она все время обвиняет меня в чем-то, цепляется, требует все время чего-то. Она считает, что раз она мне посвятила жизнь, теперь я должна ей! Любые попытки объяснить ей что-то оборачиваются агрессией с ее стороны! Все у нее плохие, все ей завидуют, все не любят ее! Вокруг одни враги, даже дочь ее! Она на столько уверенна в своей правоте, что даже не слышит что я ей говорю. Она и так одна, и никак не понимает,что и меня лишиться может. А я чувствую,что дальше хуже становиться! Но он ведь мне родная мать!Что мне делать?как быть с ней?
Отвечает Лопатухина Ирина
психолог
Здравствуйте,
какая у вас трудная ситуация. Близкий и родной вам человек настолько отказывается уважать ваше мнение, ваши границы, ваши желания и представления о том, как вам жить и чем наполнять свою жизнь. Очень вам сочувствую. Т.к. судя по тому, что вы пишете, мама возложила на вас супер - надежды, что вы будете ее "клоном", ее более успешным продолжением. И теперь ждет от вас реализации именно своих целей. И, конечно, сердится и негодует, как это так - ее часть (а судя по вашему письму у нее нет представления о вашей от нее психологической отделенности) против нее же и бунтует.
Можно попробовать - если вам такое предложение придется по душе - вот что сделать. Прояснить в разговоре с ней, что она подразумевает под своим "Я тебе всю свою жизнь посвятила!" Попробовать у нее напрямую выяснить, чей это на самом деле был выбор - например, между заботой о вас - маленькой, и заботой о своей карьере. И спросить: "Мам, я что, когда была маленькая, требовала от тебя такого "самоотречения" - ? Или ты все-таки сама выбирала все это делать?" И может быть сказать ей о своей большой благодарности за все, что она для вас сделала. Но также и о полной невозможности воспринимать эти ее деяния как ваши долги перед ней. Т.к. долг - это когда ты пришел к Другому и его о чем-то попросил. Так? А долги перед родителями это, по большому счету, просто уловка манипуляции своими взрослыми детьми. Да, уверена, вряд ли вы оставите свою мать в нужде. Или в трудностях. Но вот определять СТЕПЕНЬ СВОЕГО УЧАСТИЯ в ее жизни и в ее трудностях вы будете сами. Также как и она в свое время САМА определяла степень своей вовлеченности в "ращение" вас...Вот:) И определять сценарий своей жизни и свои приоритеты вы тоже имеете полное право сами. Точно также как ваша мама в свое время определила сценарий и приоритеты своей жизни.
анонимно
Спасибо Вам большое за ответ!Вы в правду сказали, что она возлагает на меня супер-надежды!Она так и говорит мне, что хочет воплотить свои мечты и то, чего не смогла она достичь, во мне. А по поводу жертв хотела бы пояснить, что когда с тех пор как она ушла от папы, она так и не вышла замуж, и сейчас она говорит, что она свою личную жизнь не построила, потому что мне посвятила жизнь. Но я считаю, что это она сама себе придумала в оправдание не сложившейся личной жизни. И меня сделала виноватой в этом. Такое ощущение, что я ей была обузой, и если бы не я, то все у нее было бы хорошо!А я как напоминание об ее неудавшемся браке и не сложившейся жизни.И всегда так было,что я во всем виновата, проблемы в школе -моя вина, проблемы в общежитии - моя вина, проблема в личной жизни - моя вина. И теперь у меня какое-то обостренное чувство вины))) Я попробую при удобном случае сказать ей, как Вы предложили! Спасибо Вам большое! Еще хотела бы спросить у Вас как быть в ситуации, когда она критикует меня при людях? Например, я склонна к полноте, и иногда полнею, она меня всегда на диеты сажала! (И теперь я пожинаю плоды перенесенных диет в подростковом возрасте - у меня проблемы с желудочным трактом и удален желчный пузырь.) И когда я полнею, она перед своими подругами начинает поддергивать, мол поправилась, я ей говорю: "Зачем так делать?", прошу не критиковать,она отвечает: "Я не хочу,чтоб чужие люди так говорили, пусть лучше я их опережу и сама скажу, чем они сами будут говорить!" Уж я не говорю, когда она оставляла меня на улице перед магазином, потому что у нее там знакомая работает, а я не в форме и не накрашена! Она всегда говорит, что воспитывает меня так, чтобы я не повторяла ее ошибок, а получается, что наоборот подводит меня к этому! Я и сама не хочу быть как она, хочу лучшей жизни и для себя и для нее, но она меня тянет назад!
Лопатухина Ирина
Рада, что смогла вам пригодиться - искренне рада:) Для меня один из самых сложных пластов человеческих проблем лежит именно в границах между родителями и детьми. Так что вы сейчас пытаетесь решить одну из самых сложных жизненных задач. И, похоже, вам многое удается - правда:) Во всяком случае ваш анализ этой ситуации меня обнадеживает:)
Да, по-моему это очень и очень трудная для ребенка манипуляция - когда свои жизненные неурядицы родители "списывают" на уход за своими детьми. И ваша переполненность чувством вины понятна. Но знаете какой в вине есть ресурс? Вину всегда можно попробовать искупить. Вот прийти к "прокурору", к тому, кто "виноватит" - и прямо спросить - "если я перед тобой виновата - как мне эту мою вину сейчас искупить? Что ты хочешь?" При этом оставаясь в своих границах и помня о своих интересах жизненных. И уже по тому, что вам будут отвечать о возможностях искупления вашей "вины" ориентироваться и выбирать, что вы согласны сделать, а что - нет. И потом - это очень важный этап - прийти - попытаться прийти - к соглашению. Что вот если я вот это ДЕЛАЮ, то и вину свою ИСКУПАЮ. Кстати сказать - сколько лет вы уже виноваты перед матерью? Залезла в ваше первое письмо посмотреть ваш возраст. Вы уже 22 года как виноваты!!!! Знаете, за сроком давности вашего преступления - того, что вы у нее родились и лишили ее "прекрасных возможностей" устроить свою жизнь - вы свою вину уже совсем - совсем искупили... Я пытаюсь с вами шутить, и надеюсь для вас это уместно, но надеюсь вы улавливаете мою основную мысль... И тут самое главное саму себя убедить, что вашей вины больше нет. Если вы в это поверите - то у вас найдутся способы ее в этой манипуляции останавливать - точно знаю.
А насчет ее любви вас покритиковать. Если ее критика причиняет вам боль, то может вы ей о своей боли скажете? И попросите ее перестать делать вам так больно. Ведь боль от самого близкого всегда в степень больней, чем боль от "далекого"...
анонимно
За последние годы у меня произошла переоценка ценностей, взглядов на жизнь. Я понимаю, что не я виновата в разрыве родителей, неудовлетворенности матери. И я думаю, на это неосознано понимает, что теряет этот "манипулятор", как Вы говорите))) Как бы теряет власть надо мной! Раньше мы были подругами! Все друг другу рассказывали! А теперь...Знаете, у меня даже есть мысль сходить вместе к психологу!Ток не знаю как она это воспримит. Я никогда не думала, что это так можеть быть трудно. Были непонимания с , друзьями, подругами, но никогда не думала, что это все несравнимо с непониманием с родным человеком! Ведь от него не уйдешь, не перестанешь отвечать на звонки и не забудешь...
Лопатухина Ирина
Здравствуйте, пойти к психологу вместе с мамой - идея хорошая. Но если она от этого откажется, может вам самой походить к психологу, чтобы получше в себе и в своих отношениях с мамой разобраться? Да и с телом заодно поработаете - с перепадами своего аппетита... А насчет "ограничивать себя всю жизнь" - про еду - тут многое от обменных процессов и от конституции зависит. К сожалению есть люди, которым чтобы быть в "модной фоме" надо и правда себя ежедневно гонтролировтаь и ограничивать...Увы...
