Панические атаки?

Здравствуйте, Игорь Евгеньевич! Обращаюсь именно к Вам после прочтения некоторых Ваших ответов другим пользователям - Ваши ответы вселили в меня надежду. Более того, как оказалось - Вы мой земляк, я родилась, выросла и бОльшую часть своей жизни прожила в Твери. История моя такая. Примерно год назад ( в апреле 2013-го) со мной случилось что-то непонятное. Я находилась дома, был выходной, и ни с того ни с сего (по крайней мере, до сих пор я не поняла, что вызвало подобное состояние, и вызывает до сих пор) я ощутила сильную тревогу. На тот момент мне показалось, что я плохо себя чувствую, как будто что-то беспокоит, но я не связала беспокойство с эмоциями. Встала, походила, мужу пожаловалась, но ЭТО не проходило, а напротив - усилилось и перешло в панику. Я не могла найти себе места, металась по квартире; наверное, мне показалось, что я схожу с ума... что приводило меня в еще больший ужас. Постепенно я успокоилась, но страх от пережитого остался. Далеко не сразу я узнала, что это была паническая атака. Время шло, состояния повторялись, то слабее, то сильнее, а в промежутках между ними постоянное напряжение, ожидание, разные мысли...."А что со мной? наверное, я неизлечимо больна?" Я искала причины в интернете, и находила их, и находила у себя симптомы всех болезней, и сдавала анализы, делала обследования, посещала врачей... Терапевт, невролог, кардиолог, окулист, уролог, различные УЗИ, МРТ и т.п. И - мысли, мысли, мысли, страхи, страхи. Обращалась к психологу, какую-то помощь он мне все-таки оказывает, помогает справиться со многим, но легче мне становится лишь на время. Через какое-то время добавились мысли о смерти, о бесполезности существования, о смысле жизни, появился страх причинить зло близким людям, навязчивые мысли, страх перед будущим - а что меня ждет со всем этим дальше? Больница, сумасшествие и т.п. Из состояния депрессии я вроде бы как-то выкарабкалась... но легче мне не становится. Забиваю страх в одном месте - вылезает в другом. Постоянно проверяю себя на "нормальность", контролирую себя, понимаю все - но прекратить этот самоконтроль у меня не получается. Я измучана, выжата как лимон. Но я стараюсь, делаю все, что в моих силах, стараюсь не бояться, выхожу на улицу, занимаюсь делами, работаю (работа моя связана с интернетом, на дому), причем работаю я по 12 часов в сутки, и как мне кажется, я убегаю в работу от самой себя. И постоянно хочется плакать, чувствую, что сильно напряжена, но почему-то плакать я не могу, не получается. Мне кажется, если вдруг все это пройдет, я буду плакать от счастья целую неделю)). Но я почему-то упорно возвращаюсь к этим состояниям, несмотря на то, что все прекрасно понимаю и осознаю. Стараюсь жить полной жизнью, я так хочу жить! Но хочу жить в нормальном состоянии и с нормальными эмоциями, а не с этим, а как мне справиться - не могу понять. Подскажите, что со мной, излечимо ли это? Я так хочу с этим справиться, победить это раз и навсегда, и забыть, как страшный сон. Да, забыла написать, из лекарственных средств я употребляла только растительные седативные - валерианку в таблетках, пустыник, глицин, новопассит сироп, корвалол, и еще иногда пью адаптол. С уважением, Алёна, 33 года.