уже нужна помощь специалиста.

Здравствуйте, Ольга Сергеевна! Спасибо, что помогаете разобраться в этой очень непростой и даже сложной ситуации. Такая проблема у меня возникла впервые, которая набрала такие обороты. Раньше не верила в любовь, думала, что это просто иллюзия, тема для написания стихов, романов.. Оказалось нет! Этого человека я полюбила по-настоящему, так, как только могу, как умею, доверяла ему полностью, на свидания бежала (не шла, именно бежала), в университете на парах думала о нем, светилась счастьем, чувствовала себя самой счастливой на свете, хотела жизнь с ним связать, называться семьей. Почему мы расстались - я даже не знаю.. Он сказал, что я эгоистичный человек, видимо причина в этом, хотя я так не считаю, иногда даже жертвовала своими желаниями ради других людей, а для него готова была вообще на всё!!! Разве это эгоизм?? Так обидно... Я пыталась вернуть отношения. Перед окончательным расставанием мы взяли двухнедельный таймаут в отношениях, чтобы разобраться действительно ли они нам нужны. Я за это время поняла, что он для меня стал уже не просто знакомый человек, а любимый, которого полюбила всем сердцем. И мне казалось, что он меня тоже любит. Я ему рассказывала о своих чувствах, пыталась вернуть все, но без результата. Отпускать его, сложа руки, я не хотела да и не могла, нужно же бороться за счастье... Но этот бой я проиграла. Он стал совершенно равнодушным, изменился буквально за один день, даже как будто это совсем другой человек. Понимаю, что моей вины нет в нашей разлуке, я была с ним искренна, честна, но где-то в глубине души сидит чувство, что все-таки во всем виновата я сама, не смогла удержать свое счастье. Не знаю, смогу ли я его забыть, ведь, чтобы забыть надо кем-то или чем-то увлечься, а как это сделать, если все безразлично, весь мир серый, пустой, в лицах людей ищешь его черты-не находишь и закрываешься от всего мира. Понимаю, жить прошлым нельзя, но как жить настоящим, если его нет??? От полного анабиоза спасает только новопассит...

Наташа, меня очень тронула Ваша самоотверженность в любви, и Ваше стремление бороться за свое счастье. То, что Вы не смогли удержать свое счастье, это не вина, а горе. И его необходимо отгоревать, отплакать. Тогда оно постепенно будет оставлять Вас. Хорошо, что Вы позволяете себе плакать. Слезы – это помощники в переживании горя. Рядом с Вами есть близкие люди, которые в этот трудный момент Вашей жизни понимают и сочувствуют Вам? (мама, подруги ?) И еще я удивлена, что, не смотря на Вашу откровенность с ним, Вы не знаете причины расставания. Вы обижены на него. Он был с Вами так же откровенен, как Вы с ним? Вы можете подробно описать то, что Вас обидело в его поступках? Как он Вас обидел? Вам надо выразить обиду, пожаловаться, рассказать или написать об этом подробно, в деталях. Выраженные вовне обида и досада помогут Вам исцелиться. Вы можете найти психолога в своем городе? Я рекомендую Вам очно поработать с психологом в течение некоторого времени. Возможно, что Вам понадобится несколько консультаций. Если решите обращаться за психологической помощью в Вашем городе, то напишите об этом, я подскажу Вам, как лучше выбирать психолога для совместной работы. Если Вы хотите продолжать переписываться со мной, то решите, удобно ли Вам будет писать о подробностях на открытом сайте.

Спасибо Вам огромное, Ольга Сергеевна, за проявленный интерес к моей проблеме! Думаю, что мой случай далеко неединичный, идентифицировать меня никто не сможет, поэтому могу рассказать всю историю в подробностях, возможно, кому-то это будет интересно и поможет решить аналогичную проблему. Начну с самого начала, чтобы понятно было, откуда взялись чувства. Познакомились мы с Алексеем в сентябре 2009 года в социальной сети чисто случайно. Начали общаться, появился взаимный интерес, целыми вечерами болтали обо всем, что только приходило в голову..Он периодически приглашал встретиться, но я как-то не хотела, вернее боялась, что при встрече он окажется не таким интересным, как в интернет-общении, но и так же боялась, что вдруг я ему не понравлюсь. Через две с половиной недели каждодневного общения мы наконец-то встретились. Леша сразу произвел на меня впечатление, хорошее впечатление. Он был очень открыт, общителен, улыбчив, казалось, что я его знаю не 2 недели, а уже всю жизнь. Мы сидели в кафе, гуляли по городу, он учил меня играть в бильярд. Именно в бильярдной комнате, где мы были одни, случился первый поцелуй, такой незабываемый, будто пробежала искра, прям как в кино. Наше первое свидание продлилось до 4 часов утра. Он проводил до дома. Всё было великолепно. На следующий день утром пришло смс "Доброе утро, дорогая! Как спалось?" После прочтения просто хотелось парить, казалось будто выросли крылья... Мы встречались каждый день, на половину пар в университете я перестала ходить, хотя раньше пропустить пару -это был смертный грех. Он стал главной составляющей моей счастливой жизни, затмились все другие цели. Хотелось просто находиться рядом, чувствовать его дыхание, прикосновение, запах. Тогда я еще жила с сестрой, долгое время я скрывала ото всех свою личную жизнь, иногда лишь короткими фразами рассказывала что да как, боялась спугнуть счастье. Алексей приезжал ко мне только тогда, когда сестры не было дома. С ним было так легко и уютно, как ни с кем ранее. Я была уверена, что это моя судьба. Сейчас я уже сомневаюсь в том, что повторится ли когда-либо такое. 31 декабря я познакомила Лешу с сестрой. Он умеет производить хорошее впечатление, поэтому сразу понравился сестре и родителям (по рассказам). Наши отношения продлились 6 месяцев и 1 день, за это время мы ни разу не ругались, все было так хорошо и казалось, что навсегда. В последний день нашей истории произошел маленький конфликт, это было у меня дома, я на него обиделась, он уехал к себе, я ему почти сразу отправила смс, где извинилась, он ничего не ответил, 2 дня он мне ничего не писал, я тоже молчала, потом я не выдержала, позвонила ему. Он сказал, что его не устраивают наши отношения, что нужно менять "тебя/меня или отношения", но конкретно не сказал, что именно его не устраивает. Потом мы встретились, он спросил, что я хочу от жизни, от него.. А у меня в это время как комок в горле стал, появилось ощущение, что я его теряю, я просто не могла слова из себя выдавить, слезы вот-вот покатятся, начни говорить - слезы просто хлынут, а не хотелось показывать свою слабость, сидела молча, просто стиснув зубы. Наверное, в этом уже была моя ошибка. На следующий день мы опять встретились, я все написала на бумаге, вот никак не получалось говорить без слез, даже сейчас вспоминая все, капаю слезы... мы взяли двухнедельный перерыв в отношениях, чтобы разобраться. Я старалась с ним общаться в этот период, но он просто отвечал на мои вопросы и ничего не спрашивал у меня. Так было больно от этого. Через 2 недели мы встретились, на улице был дождь, он без всякого вступления сразу сказал, что мы расстаемся и уже намеривался уйти, я спросила: "почему?", он сказал, что не видит смысла в наших отношениях и ушел. Я брела по городу под дождем, без зонта, слезы текли теплой струйкой из глаз, вместе с ними тушь, стоя у светофора и ожидая, когда загорится зеленый человечек, думала: "А может закрыть глаза и шагнуть под несущуюся машину.." Но нет, пришла домой, забилась в угол и ревела, ревела, целый день... Так и закончилась история любви...17 апреля 2010 года...

Наташа, это прекрасно, что судьба подарила Вам такие переживания, когда кажется, что за спиной вырастают крылья! За это можно поблагодарить этого мужчину. Мне удивительно, что он не был с Вами искренен. Он не говорил, что хочет от Вас, он не открывал Вам своего сердца. Мне кажется, что этому есть только одно объяснение: Вы любили сильнее, чем он. Если Вы способны на такие сильные чувства, то значит, где-то ходит мужчина, который будет Вашей следующей любовью. Я очень надеюсь, что в следующий раз Вам повезет, и Вашу любовь будут ценить. Вы продолжаете ходить на занятия в университет? Как продвигается Ваша учеба? Рядом с Вами есть близкие люди, которые в этот трудный момент Вашей жизни понимают и сочувствуют Вам?

Доброго времени суток! Снова необходима помощь, да и просто внимание или возможность высказаться) Целый месяц уже к Вам не обращалась. Как-то вроде полегчало, да и времени особо не было на депрессивные мысли. Сейчас появилось...Опять все также пусто, одиноко и не видно просвета. На учебу я хожу, точнее ходила, т.к. учусь заочно, и сессия закончилась. С учебой у меня всегда все нормально было, без проблем. Учиться всегда нравилось) Вы писали:"Если Вы способны на такие сильные чувства, то, значит, где-то ходит тот мужчина, который будет Вашей следующей любовью." Да, как ни странно, способна... даже сама этому удивляюсь, раньше была уверена, что могу держать "любовную ситуацию" под контролем - не отдаляться и не подпускать слишком близко! Сейчас просто уже боюсь, что больше никого не смогу полюбить, а его - разлюбить... Сегодня ровно 8 месяцев как расстались. По тому, как говорят, что время лечит - уже должно полегчать и даже разбитое сердце должно собраться по кусочкам и вновь начать биться ровно и спокойно. Но нет! Время не лечит, очень надеюсь, что только пока не лечит... Также продолжаю круглыми сутками думать о нем, представлять то, что могло бы быть, если бы мы были вместе... Прекрасно понимаю, что это худший способ выкинуть его из головы, но ничего поделать с этим и не могу. На людях я держусь хорошо, наверняка никто и не догадывается, что у жизнерадостной, всегда улыбающейся девчонки на самом деле такие серьезные проблемы. Сегодня только пришла одна забавная мысль в голову, что внешними силами устойчивую систему не сломить, а только внутренние факторы могут привести к ее разрушению. Рассматривая человека как систему, пришла к следующему: я сама себя разрушаю, знаю об этом, но, как говорят, механизм запущен и его не остановить! Наверное, так все и есть... Имею привычку со всеми своими проблемами бороться самостоятельно, никого в это не вмешивая. Так и сейчас! Родственники ничего не знают о моих переживаниях. Только 2 подружки кое-что знают, но и им я не показываю всей глубины переживания... Обо всем знает только кот Макс, ему приходится меня выслушивать)) А депрессивное настроение бывает не всегда: иногда становится легко и кажется, что все раны зализаны и все забылось...а потом как нахлынет волна... и впору прям лезть на стенку и выть на луну о своих горестях.... Что дальше делать, если честно, я вообще не представляю.....

Наташа, Ваше исцеление идет так же, как и у других людей (не знаю, понравится Вам то, что Вы похожи на других, переживающих потерю, или нет). Время от времени приходят воспоминания, и опять накатывает тоска, Вы плачете, а потом, на время вроде рана забывается. Так и должно быть. Тем более, что у Вас срабатывает эффект годовщины: на годовщину какого либо значимого события мы его вспоминаем и как бы переживаем его заново. Очень жаль, что Вы НИКОМУ не показываете глубину Ваших переживаний. Если бы Вы позволили себе выплакаться другому человеку, Ваше исцеление пошло бы значительно быстрее. (Только надо правильно выбрать того, кому плакаться, не любая подруга для этого подходит). Я не очень поняла про механизм саморазрушения, о котором Вы пишете. Что значит «механизм запущен и его не остановить!»? Честно говоря, это звучит угрожающе, и я немного боюсь за Вас. Поясните, пожалуйста, что Вы имели в виду.